Анекдоти про кумів

- Знаєш кума, мій Василь вдягнув мене з голови до ніг! - Та ти що? - Ага! Купив заколку для волосся і колготки!

- Куме, а чому ви п'яні? - Бо в мене проблеми! - А чому ви свої проблеми без мене вирішуєте?

- Дивлюся я на вас, кумо, і думаю, що апетитніше: ви або ваші пиріжки? - Куме, а ви не думайте, ви спробуйте...

І запам'ятайте куме: русскіє і Русь, то як роми і Рим!

- Через кашель мій кум вмер. - Через кашель? - Ага, бо кашляв під ліжком у куми, коли чоловік до хати зайшов.

- Кума, диви який мальчік, я пішла знайомитись. - Сядь п'яна ідіотка... то твій чоловік!

Сперечаються два кума, чий дід був вище: - Мій дід був таким високим, як ось це дерево. - А мій дід був таким високим, як он та гора! - Мій дід був таким високим, що діставав до зірок! - А зірки були круглими? - Круглими. - Теплими? - Так... - То це були яйця мого діда.

Розмовляють два кума: - Ось якби схрестити мою корову з жирафом! - Навіщо це тобі, Іване? - А щоб вдома доїлась, а паслась у сусіда.

Ідуть троє кумів після добрячої випивки. - Диви, - каже один, - а місяць трикутний! - Та ні, - заперечує другий, - він квадратний! - А ви про який місяць сперечаєтесь, - питає третій, - про правий, чи про лівий?

- Бачите який ви, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу. - Ну, а ви як би зробили? - Та певно що взяв би меншу. - Ну то що ви хочете, я вам і лишив меншу!

- Кумонька, вчора в кишені Василя я знайшла труси... Сьогодні ліфчик... - Дорогесенька, не роби шторм... Чекай, коли він шубу принесе!

- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу? - Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером. - Е-е, куме, як ти мене хитро відшив!

- Кума, ти знаєш, що я коханка твого чоловіка? - Люди добрі! А той брехун казав, що вона молода і вродлива...

- Куме! Ти де? - Та вже під'їжджаю. - Я ж тобі на домашній телефоную?!

- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць! - А я два рази на тиждень! - Так у Вас немає жінки! - Так ми ж про вашу жінку говоримо...