Анекдоти про Вовочку

- Вовочка, навіщо ти обклеїв усі стіни еротичними зображеннями? - А що, мені на голі стіни дивитися?

Бабуся запитує у внука: - Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися? -.. мама! - А маму хто? - Її мама! -.. це вона курва бреше!

Клас пише твір на тему: - Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон? Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку: - Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

- Вовочка, чому ти не зробив домашнє завдання? - Запитує вчителька. - Та в нас вдома постійно сваряться мати з батьком. - Мати твою бачила, а хто твій батько? - Ось це вони весь час і з'ясовують.

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку? - Вже повертається! - А по якій стороні вулиці йде? - По обох!

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?" - Та ось дідусь в мене помер, був шустренький такий. - Як це сталося? - Пожежа у нас була. - Згорів? - Та ні, він же шустренький був, вистрибнув. - Розбився? - Так я ж кажу шустренький він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив. - Згорів? - Та ні ж, шустренкій він, знову вистрибнув. - Розбився? - Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив. - Згорів? - Ні, ну як ви не розумієте, шустренький він, знову вистрибнув. - А чому ж тоді помер? - Та його пожежні застрелили, дістав він їх...

Вовочка увечері прийшов до жіночого гуртожитку. Тітка на вахті його зупиняє: - Хлопчик, ти до кого? - А до кого тітко порадите?

У конкурсі дитячих малюнків на асфальті переміг Вовочка, який намалював коло. Решту учасників забрав Вій.

Перед новим роком Вчителька у дітей запитує про те, ким вони будуть на святі: Вч: Марійка, ти ким будеш? M: Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду! Вч: Микола ким будеш? М: Я одягну сіренький костюм, вовком буду! Вч: А ти, Вовочка, ким будеш? B: А я буду у коричневому костюмі! УСІ: І ким ти будеш? В:... Ким буду, ким буду - лайном буду! Хтось же повинен вам свято зіпсувати!

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько. - Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив... - Тато, заздрість - погане почуття.

Вовочка звертається до вчительки: - Оксана Петрівна, я занадто розумний, щоб сидіти у першому класі. В мене сестра вчиться вже в третьому, але я розумніший її. Так що я теж хочу до третього класу! - Ну, що ж, підемо до директора, якщо він погодиться, то переведе тебе в третій клас. Вчителька залишає Вовочку поряд з кабінетом директора, сама заходить туди і пояснює директору ситуацію. Той відповідає: - Ну нехай заходить, я зараз поставлю йому кілька запитань, на які він напевно не відповість, так що доведеться йому залишитися у першому класі. Вчителька кличе Вовочку, вони з директором пропонують йому "іспит", і той погоджується. Починає директор: - А ну скажи, Вовочка, скільки буде 3х3? - 9. - А скільки буде 6х6? - 36. Директор цілу годину ставить йому запитання, з якими впорався б лише третьокласник-відмінник, і Вовочка кожен раз відповідає без запинки. Побачивши, що школяр і справді не по роках розвинений, директор погоджується перевести його до третього класу. Однак тут втручається вчителька: - Можу і я поставити кілька запитань? Директор і Вовочка погоджуються. Вчителька починає: - Чого у корови чотири я у мене дві? - Ноги. - Що є в тебе в штанях, але немає в мене? Директор нервово поправляє окуляри і збирається втрутитися, але Вовочка тут же відповідає: - Кишені. - Де у жінок саме кучеряве волосся? (У директора на обличчі гримаса жаху) - В Африці, Оксана Петрівна. - А що таке: м'яке, але жіночі руки роблять його твердим? (Директор скажено обертає очима) - Лак для нігтів. - Що знаходиться у жінок посеред ніг? (Директор не вірить своїм вухам) - Коліна. - Що у заміжньої жінки ширше, ніж у незаміжньої? - Ліжко. - А що починається на П, кінчається на А, і це дають іншим людям, щоб вони насолоджувалися? (Директор закриває обличчя руками) - Коли ще не було CD-дисків, це була платівка. Директор, не в силах більше це витримати, перериває вчительку: - Все, досить! Я перевожу його відразу у 6-ий клас. Адже я сам тільки що про себе неправильно відповів на всі ці запитання!

Закінчився навчальний рік. Вовочка приходить додому. - Тебе перевели? - Запитує мати. - Так, матуся. З 5-го "а" до 5-й "б".

Вовочка розповідає в школі про Мойсея: - Мойсей був позашлюбним сином єгипетської цариці... - Вовочка, що ти таке кажеш? Адже цариця знайшла Мойсея у кошику що плив по річці! - Ага, це ВОНА так сказала...

Мати: - Так, Вовочка, ми тебе розпестили... Напевно, доведеться тебе карати! - Як це: ви розпестили, а МЕНЕ карати?

Вовочка підходить до вчительки і каже: - Маріє Іванівно, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться... Питання (В): В якій битві вбили один одного Челубей та Пересвіт? Відповідь (В): У своїй останній. З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа? В: У нижній частині сторінки. З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь? В: Він намокне. З: Як можна прожити 8 днів без сну? В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами. З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш? В: Дуже великі руки. З: 8 чоловікив побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати? В: Ні секунди: вона вже побудована. З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши? В: Як не старайся, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.