Анекдоти про Вовочку

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель: - Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Дев'ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу. Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

Вовочка на уроці: - Маріє Іванівно, а як правильно писати - "економіка" чи "економика"? - З огляду на її стан та мою зарплатню, Вовчик, - як хочеш...

Марія Іванівна відчитує Вовочку: - Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями! - Наклеп, Марія Іванівна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина. Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

На уроці: - Вовчику! До дошки! - Оксана Антонівна, ну ви вже дуже самокритичні!

- Скажіть вашому сину щоб він перестав передражнювати мене - Вовчику припини корчити з себе ідіота.

Батько Вовчика телефонує сусіду: -Ви Вже зробили сину домашнє завдання з математики? -Так. -Дайте списати.

- Тато, звідки беруться слоненята? - Річ у тім, Вовчику... - Тільки не розповідай мені про лелеку. Лелека його просто не підніме.

Після останнього уроку Вовчик проводжає Марійку додому і каже: - Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач! Марійка: - Цікаво, а вона смачна? Вовчик: - Не знаю... А чому ти запитуєш? Марійка: - Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом...

Вчитель музики - Вовчику: - Попереджаю, якщо не будеш вести себе як слід, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

В школі: - Сьогодні діти ми проходимо літеру "X". Хто які слова знає на цю літеру? А ти опусти руку Вовчику! Ти ще за літеру "К" тата не привів!

Тато кричить з вікна: - Вовчику! Відійди від того хлопчика, який розбив скло моєї машини. Я не можу прицілитися.

Батько Вовчика дивиться щоденник.. - Так.. Математика - 2, фізика - 2, хімія - 2.. О! Спів - 3... Чуєш, люба, цей даун ще й співає.

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує: Діти, а що нового будується в нашому місті? - Школа. - Бібліотека! - Музей! Вовчик: - Будинок розпусти. Дівчатка встають і виходять з класу, а Вовчик їм кричить: - Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику: - Синку, що потрібно сказати тітці Клаві? - Волина чиста? По мокрому не світилася?