Анекдоти про Вовочку

Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли. вихователька сказала: - Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла. Вовочка: - А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці та сміється.

Мати (пошепки): - Вовочка, твій дідусь дуже хворий, скажи йому що-небудь підбадьорююче. Вовочка: - Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

У дитячого стоматолога: - Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик...

У школі на перше вересня вчителька каже: Діти зараз я буду називати вам літеру а ви повинні придумати на цю літеру слово. Всі зрозуміли? Діти: Так! Літера "К", Вовочка тягне руку, але вчителька, знаючи Вовочку каже, так скажи ти, і вказує на Олену. Олена: Кавун! Правильно! Літера "Б". Ти Федько... Федько: Бригадир... Вірно! Отже перерахували усі літери й залишилася тільки літера "И". Вовочка тягне руку. Вчителька думає "Ну на літеру" И "немає лайливих слів, кажи Вовочка.. Вовочка: И И И И И...

- Вово, це мама. Що ти робиш? - До мене однокласниця прийшла. - Що за однокласниця? - Ну Віка, ми з нею товаришуємо. - І чим ви там займаєтеся, цікаво? - Товаришуванням!

На уроці біології вчителька запитує у дітей: -Чому камбала плоска? Вовочка піднімає руку і відповідає: -Вона з китом переспала! - Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти! Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі? Вовочка з-за дверей вигукує: -Бо, він же все бачив!

Вовочка лається з Марічкою. Вовочка: -Ти сорока! -А ти цап! -Ти сорока! -А ти.............! Втручається вчитель: -Ну навіщо ж так, Марічка! Адже Вовочка тільки сорокою обзивається. -Так він же про ту сороку, яка тому дала, тому дала, тому дала...

Вчителька на уроці питає: -Діти, яке саме еротичне число? Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає: -21593. Вчителька у здивуванні: -Вовочка, чому? Поясни. -Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п'ять тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять місяців їх стане троє!

Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих жінок заміжня: та яка лиже морозиво або та, яка кусає його? Вчителька вся почервоніла: - Напевно та яка лиже морозиво? Вовочка: -А ось і не вірно! Заміжня та, у якої обручка на пальці.

Урок арифметики. Вчитель задає Вовочці питання: - От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50 Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Одарці. Що в тебе буде? Вовочка: - Оргія...

На уроці літератури Вовочка розповідає уривок з Євгенія Онєгіна. ... коли б надію я мав хоч рідко, хоч на тиждень раз... (Марія Іванівна) ну що Вовочка знову забув ні просто думаю яке все-таки гарне ім'я - Надія.

Вовочка дуже хотів цукерку, але віддав її Марійці, бо Марійку він хотів більше.

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою? - Хімічка. У восьмому класі.

Вчителька викликає Вовочку до дошки: - Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"! - Він лиже, вони лижуть, воно лиже... - Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона? - А вона, Марію Іванівно, ссе!

Шкільна медсестра каже четвертокласнику Вовчику: - Йди до медкабінету на диспансеризацію. - А навіщо? - Хірург там буде. Швидко. - А що він буде дивитися? - Усе буде дивитися. - А господарство буде дивитися? - Яке там в тебе господарство?! Максимум палісадничек...