Анекдоти про Вовочку

Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрік - мед, Вовочка - трахання. Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солоде. Я так думаю, Іван Семенович, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий". Іван Семенович: "Знаєш, Вовчику, у тому, що вона не розуміє, з тобою згоден, а от про трахаря ти не жартуй".

Урок сексуального виховання у школі. Вовочка: - Марія Іванівна, а що означає "Кохати до труни?" - Суттєвим у цьому виразі є прийменник "до", який вказує на неприпустимість некрофілії.

На уроці: - Діти, хто знає народні прислів'я про доброту? Петрик: - Лагідне теля у двох маток ссе! Вовочка: - Отже, ласкава дівка... - Все, все, Вовочка, сідай!

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку: - Марійка, а ти жінка гаряча? - Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

Марія Іванівна: - Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово. Учні: - Спати. - Їсти. - Гуляти. Вовчик: - Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

Вовочка запитує у батька - Як я з'явився? Тебе лелека приніс. Тато так багато гарних дівчат, а ти лелек трахаєш.

Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у футбол?

Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб$ться!

Вовчик запитує в матір: - Мамо, а що то за риба така "манікюрниця"? - Звідки ти взяв, що це риба? - Та тато телефонував дядьку Миколі та розповідав, що вчора на риболовлі всю ніч смажив манікюрницю!

- Вовчик, як вийшло, що Марійка завагітніла? - А-а-а-а-а, її батько винен. -? - Я тільки дав назад, а до кімнати ввійшов він і як ляснув мене по сраці...

Урок природознавства. Вчителька запитує: - Марійка, звідки береться молоко? - Його дає корова! - Молодець, Марійка! Вовчику, а бик дає молоко? - Ні, Оксана Петрівна, бик дає йогурт!

Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми: - Вовчик, а як твоє прізвище? - А прізвище у мене, Оксана Анатолівна, така, що ви кожен день до рота берете. - Не грубіть, Ху$в! - Помиляєтеся. Ложкін!

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші? - Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато! вчителька: - Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько? - Так! - Ну, давай починай. - Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку: - Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг. Петрик: - Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль. - Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків. Вчителька здивована. - Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там... ЛАС ВЕГАС!

Вовчик: - Я люблю природних дівчат. - Це як? - Ну, підходиш до неї і кажеш: "Дівчино, а ви б не могли провести зі мною цю ніч?", А вона: "Природно!".