Анекдоти про Вовочку

Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися... Але це було їх страшною таємницею...

На уроці: - Діти, що вам найбільше не подобається в людях? - Жадібність! - Пияцтво! - Обжерливість! Вовчик: - Поголені піськи у жінок! - Що?! Це ще що таке?! - А ви-то, Оксана Петрівна, чому турбуєтеся?!

Повертається Вовчик зі школи і каже батькові: - Тато я сьогодні двійку з музики отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Всі співали, а я показував.

Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його: - Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити? - Хочу звісно! - То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити! Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже: - Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму. Вовчик вирішив уточнити: - А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити? - У верхню. - Я ж бо так і подумав. - Це чому? - Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в$бати.

- Вовочка, що тобі подарували на день народження? - Бачиш, он під вікном, мерс 600-й, бірюзовий? - Ага! Класна тачка! - Ось такого самого кольору кепку...

Наближається 8 березня. Вчителька говорить: Вигадаєте діти вірш з приводу свята, що наближається. Встає Вовочка і говорить: - Восьме березня вже близько, ти рости моя пиписька! Вчителька: - Геть! До директора! І скажи за що я тебе вигнала! Приходить Вовочка до директора, розповів він йому за що його вигнали. Директор говоріть: - Дурний ти Вовочка, ось як треба було написати: Восьме березня вже близько, а серце б'ється як олень, не підведи мене пиписька у цей весняний гарний день!

Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку. Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить... Вовочка сидить і ні хуя не робить. Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка. - Це що? - Паніка. - Тобто як - паніка... - У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі. Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!

Вовочка копається в пісочниці. З вікна йому кричать: - Вовочка, йди додому! - Зараз, тато... - Я не тато, я мама! - Ах, та хто вас, підорів, розбере...

Вовочка запитує у Маші: - Маша, а ти гаряча жінка? - Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!

Бобік забрався на Жучку... Вовочка запитує у мами: - Що це вони роблять? - Так, це Жучка Бобіка катає... - (пригнічено) Ось так завжди - хто везе, того %буть...

Пішов Вовочка повій знімати. Весь день проходив - один облом, не знайшов нікого - повертається додому сумний. Сестра запитує: - Чого сумний-то такий? - Та ось, вже і потpахатися ні з ким! - Hу так давай зі мною. ... - Слухай, у тебе такий же як у тата! - Знаю, мені про це мама говорила.

Вовочка скаржаться батьку: - Тато, до мене в школі Марія Іванівна чіпляється, двійки ставить, погрожує на другий рік залишити. Батько: - Досить пиз... ти, давай, розливай.

Вовочка запитує доктора: - Доктор, а може завагітніти дівчинка в 7 років? - Звичайно, ні - відповідає доктор. - Шантажистка чортова - обурюється Вовочка.

Школа. Вчителька дає завдання придумати твір з фразою "на всяк випадок". Природно, тягне руку Вовочка. Вчителька його викликає. Вовочка розстібає ширінку і вивалює на стіл апарат. - Вовочка, як тобі не соромно! Вон з класу! Вовочка бере портфель, йде до виходу, в дверях обертається: - Так, на всяк випадок, моя адреса в журналі записана.

Мати Вовочки збирається в магазин. - Синок, чого тобі в магазині купити? - Купи мені трішки RAMa. - Скільки мегабайт, синок?