Анекдоти про Вовочку

На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі.

Вовчик дивиться на дошку із завданнями контрольної і засмучено шепоче сусідові: - Наша Олена Петрівна ну така сука! Олена Петрівна біля дошки: - Тихо там! Нехай кожен сам здогадається!

Вовочка говорить мамі: - Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім'ї? - І що ти сказав? - Що я один. - А він? - Слава Богу!

Урок сексуальної грамотності в загальноосвітній школі. До дошки викликають Вовчика і дають в руки презерватив. Вчителька: - Вовчик, ти тримав колись в руках презерватив? - Звісно! У мене дідусь працює на гумовій фабриці і цим добром весь будинок завалений. - Дуже добре. Розкажи нам, як твій дідусь користується презервативами. - Ну як. По різному. Одягає на банки замість кришок, надуває на свята замість кульок, виноград підв'язує. - А ще як? - Ну, як ізоляційну стрічку. Або замість джгута, якщо палець поріже... Клас вже падає зі сміху. Вчителька не витримує: - Ну, а "за прямим призначенням" твій дідусь їх використовує? - Що ви, Оксана Петрівна?! "Призначення" у мого дідуся вже давно "не пряме"!

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові. - Сходи за Вовчиком до дитячого садочку. - Але я не знаю там нічого - Дізнаєшся, там таблички скрізь Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає. - Хм... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди. Заходить і запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище. Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище. Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ ДІТИ ", запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище. Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище. Піднімається а там табличка "Вовчик".

Урок української мови. Оксана Петрівна: - Оксанка, йди до дошки і напиши речення: Дівчина вийшла з лісу... Молодець, Оксана, сідай. Вовчик, тепер зроби це речення запереченням. - Не дівчина вийшла з лісу. - Неправильно, швидко виправ. - На жаль, цього вже не виправиш...

Послухавши на ніч казку "Вовк і семеро козенят", Вовчик поставив цілком резонне питання: - А де весь цей час був тато-козел?

Вовочка приходить додому з двійкою в табелі. Показує татові, і дивлячись на нього з надією в очах: - Адже головне щоб всі були здорові, правда, тату?

На уроці: - Вовчику, чому в реченні: "Надійка з 5" Б "відмовила мені в сексі", ти не поставив в кінці речення крапку? - У цій історії ще рано ставити крапку!

Батько, кидаючи щоденник на стіл: - І в кого ти такий тупий!? Вовчик: - В тебе! Мати: - Не груби батькові. Він - то тут при чому?

Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі: - Оксана Петрівна, а як правильно "по х$й" писати: разом чи окремо? Та, звичайно, в крик: - До кінця року щоб я тебе не бачила! Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку: - Ісаак Абрамович, а як правильно "по х$й" писати: разом чи окремо? - Молодий чоловіче, якщо ви маєте на увазі моє до Вас ставлення, то разом, а якщо глибину великої єврейської річки Йордан, то окремо.

Вчителька на уроці фізики: - Беремо ебонітову паличку, кладемо її в ебонітову чашку. Вовчик: - Зараз яяяк ебане!

Вовчик не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку. - Оксана Петрівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає п$зди!".

Вовчик пояснює батькові, чому він отримав двійку з арифметики: - Вчитель спитав, скільки буде два помножити три, і я сказав шість. А потім він запитав, скільки буде три помножити на два... - А хіба це не один х$й? - Я те ж саме й сказав.

Батьки Вовчика хотіли завести собаку, але завели одне одного, і ось так і з'явився на світ Вовчик.