Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: "Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?" Блондинка "вибухнула": "Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі".
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав на екзамені?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- Це чого?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Двоє поїхали на рибалку і упилися в дим. На ранок вилазять із намету - а за наметом все поле переоране і сітки стоять. Один:
- Ти де вчора сітки поставив?!
- Де ти вчора гріб - там я і ставив...
На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?
Мужик зібрався вішатися, життя гівно, нічого немає, тут з'являється чорт:
- Слухай, мужик, давай угоду укладемо, я тобі дам усе, але через 10 років я забираю твою душу?
Мужик погоджується, втрачати нічого. Десять років живе шикарно, дружина красуня, двоє дітлахів, чудова робота, квартира, машина та інші принади. Він уже забув про чорта, тут він з'являється і каже:
- Ну все мужик, збирайся!
- Дай деньок, із рідними попрощатися?
- Добре, завтра вранці прийду за тобою.
Мужик приходить додому, з усіма прощається, дружина в подиві, відводить у бік чоловіка. Той їй усе розповідає, як є. Дружина каже йди мовляв спати лягай, вранці вирішимо що-небудь.
Вранці заявляється чорт:
- Ну все, мужик пішли!
До кімнати входить дружина:
- Почекай, рогатенький, ти ж всемогутній?
- Ну звісно!
- Давай укладемо угоду? Виконаєш мої три бажання, забереш душі мого чоловіка, мою і моїх дітей, а не виконаєш, заберешся ні з чим?
Чорт погоджується.
Дружина пукає і каже:
- Лови!
Чорт головою мотає, що ловити, де ловити?
Дружина:
- Програв перше бажання, друге бажання (висмикує волосся з роскішниці) рівняй.
Чорт і так і сяк, не вирівнюється.
Дружина:
- Програв друге бажання. Я тут учора на дачу їздила, пішла по воду, а хвіртку заклинило, через паркан перелазила і порвала поміж ніг, третє бажання залижи рану.
Лягає на ліжко. Чорт давай рану зализувати. Година, дві, три, дружина вже на сьомому небі від щастя, розслабилася і знову пердить.
Чорт:
- Та ну вас нафіг, тут зализуєш, а там рветься.
"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома:
- Хочеш відсосу?
- Звичайно, давай - відповідає чоловік
- Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?
- Ого, давай!
- Можеш кінчати куди захочеш...
- На обличчя!
Після сексу він здивовано її питає:
- А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно.
А вона відповідає йому:
- Да я німфоманка і дуже люблю секс, та і грошей у мене немає. А чоловік мій в сосідній кімнаті газету читає.
Дві блондинки розмовляють по телефону:
- Мій комп'ютер пише, що не бачить принтер. Я вже і монітор на нього повернула, а він все одно не бачить! Що тепер робити?
- Покажи пальцем!
Три блондинки біжать за поїздом. Дві встигають застрибнути, а третя залишається і заливається сміхом. Черговий:
- Ну і що тут смішного?
Блондинка:
- Ці дури мене проводжали!