В черговому пакеті санкцій має бути відключення Шольца і Макрона від телефонного зв'язку з путіним...

• 👺 Путін
• ☎ Телефон

150 років тому у росії скасували право на володіння рабами. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує жодного права взагалі.

• 🧟‍♂️ Москаль

Кінотеатри в росії почали нелегально показувати фільми Бетмен, Сонік 2, Капітан Америка змінивши назви фільмів на Летучая мышь, Синий ежик, Майор Росія.

• 🧟‍♂️ Москаль
• 🇷🇺 Росіяни

Євреям простіше спілкуватися із путіним - вони звикли розмовляти зі стіною.

• 👺 Путін

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

• 💑 Секс

Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб у їхньому житті під час сексу, на найцікавішому місці їхня друга половина встала і сказала: А зараз рекламна пауза!

• 💑 Секс

Василь, щоб хоч якось урізноманітнити своє сексуальне життя, пристебнув дружину наручниками до ліжка і пішов до сусідки.

• 💑 Секс
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏙 Сусіди

Василь і Марічка лежать голі після сексу...
- Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду!
- Мій дід помер на цьому дивані...

• 💑 Секс

Виявляється у військоматі працює Робін Гуд. Він збирає повістки у багатих і роздає їх бідним.

• 🚀 Війна

Батько запитує сина:
- Ну, як успіхи в школі?
- Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!

• 👨‍🏫 Школа
• 👨‍🍼 Батьки і діти

Повідомлення у соцмережі:
- Шановна, ви так часто заходите на мою сторінку, що я не можу зрозуміти, ви коханка мого чоловіка чи дружина мого коханця?

• 👫 Чоловік та Дружина
• 😘 Коханці й коханки
• 💘 Кохання

Два кума:
- Куме, а у вас коханка є?
- Є звичайно.
- А хто вона?
- Та не скажу.
- Чому?
- Бо ти її будеш бити. Сильно.

• 🍾 Кум
• 😘 Коханці й коханки
• 🍵 Кава і Чай
• 💘 Кохання

- А ти кумедний, Ваню! Давай сходимо ввечері до ресторану?
- Настя... Я б з радістю, але мама не пускає.
- Яка ще мама, тобі 24 роки?
- Мама моєї дочки...

• 👫 Він і вона
• 🍴 Ресторан
• 😘 Коханці й коханки

- А ти знаєш, що українці на другому місці в світі по працелюбності.
- А хто на першому?
- Коні.

• 👩‍🔧 Робота

Потрапив Робінзон Крузо на безлюдний острів. Ну він облаштувався, розвів господарство, і т. д. І все в нього було: жратва, питво, але баб не було, і він відповідно дрочив. І ось, вирішив він подрочити
(а з потенцією у нього було слабо). І раптом вдалині побачив корабель. Робінзон швидше побіг, розпалив багаття, почав палити з мушкетів... і раптом Робінзон побачив, що корабель поплив до нього... і він почав мріяти: спочатку я вип'ю пляшечку рому, потім потанцюю з дамою, потім відведу до себе в каюту, зніму з неї сукню, труси... і тут Робінзон помітив, що в нього настала жорстка ерекція... і починає він дрочити, примовляючи: "А про корабель - то я набрихав!

• 🏝 Острів
• 🚢 Кораблі