Одеські анекдоти

Три ступіні бідності в Одесі: 1. Немає грошей. 2. Зовсім немає грошей. 3. Доведеться міняти долари.

Боря, ви можете мені полагодити розетку!? - У вас є Фіма, нехай він полагодить! - Йому не можна, його може вбити струмом!

- Фіма, навіщо ти взяв новий пакетик чаю? - На старому вже ниточка обірвалася. - І шо таке, рук нема пришити?

Одеська комунальна квартира. - Фімочка, не колупай олівцем у замковій щілині, таки виколешь бабі Сімі око!

- Боря, я чув від сусідів, що в тебе постійні тертя з Розою? - Що ти Беня, у нас з Розою бувають тертя тільки у хорошому сенсі цього слова!

На Привозі. - Чим ви годували своїх індичок? - А чому це вас цікавить? - Я теж хочу так схуднути.

В Одесі: - Моня, ну шо, як життя? - Шо тобі сказати, Жора... Як на кораблі - нудить, а плисти таки треба.

Зустрічаються на вулиці два старих одеських єврея. - Фімо! Як твої справи? - Та, погано, Яшо! - А що таке, що трапилося? - Вчора був в поліклініці, уявляєш: тиск 120 на 80, пульс - 60. - Та ти що!? Так то і повинно бути! Як у космонавта! - Розумієш, молода, гарна лікарка бере мене за руку, а в мене ні тиск, ні пульс не піднімаються!

Одеса. Ранок. Привоз. Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску. Солонувата. А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, занадто перцю. А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати,... жиру забагато... Ой, це за мною вже така черга? Вибачте, будь ласка, що я вас затримую. Голос з черги: Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

В одеській аптеці: - У вас є засіб для вирощування волосся? - Є. - Гарний? - Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

Один одесит скаржиться іншому: - Моя Фіра завжди ниє: "Мені нічого носити, мені нічого носити!" - Ой, Борю! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, та нехай собі носить!

З розмови двох одеситів: - Фіма, ви живете за законом або по совісті? - Таки по ситуації...

Розмова двох одеситок: - Як ви думаєте, наша Сарочка стане співачкою або танцівницею? Думаю танцівницею. Ви бачили, як вона танцює? - Ні, ми чули, як вона співає.

- Моня, перестань кривити пику. Люди можуть подумати, що ти схожий на маму.

Одеса. Сім'я рибалить. син: - Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у дідуся лежить? Голос бабусі за спиною: - Ой, Семене, коли у дідуся стояв... Що він тільки не ловив!