Одеські анекдоти

Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі: - Подивіться он на того громадянина. Як на мене, він єврей. - Не може бути! Всі євреї давно виїхали. - А мені здається, єврей. Давайте у нього запитаємо. - Товаришу, перепрошую, ви випадково не єврей? - Я? Єврей?! Поц я, а не єврей!

Одеський бізнесмен Циперовіч - молодому сором'язливому секретарю-референтові: - Фіма, принесіть мні, будь ласка, попільничку! - Яків Аронович, треба казати "мені", - несміливо поправляє той. - А навіщо? Якщо я прийду у банк і скажу: "Дайте мні сто тисяч!", Я таки отримаю їх негайно. А якщо ви туди підете і скажете це ваше "мені" - то ще треба подивитися, що з цього вийде!

Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють у дзвони. - Хаім, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день? Хаім, меланхолійно: - Мабуть, додзвонитися не можуть...

Зустрічаються дві сусідки-одеситки: - Белла Мойсеївна, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?

На дні народження у одеській квартирі. Сарочка, що б вам такого побажати, що б потім не заздрити!

- Роза Мойсеївна... Заберіть свого кота... Він знову біля рибного відділу голодну втрату непритомність вдавав.

З розмови двох одеситок: - Роза, навіщо ти стільки цукерок купила? - На чорний день... - Роза, ти непогану таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

У одній одеській квартирі. Син грає на скрипці, а цуценя підвиває йому у такт. Нарешті, батько не витримує: - Моня, припини це негайно! Ти можеш грати таки то, шо Рекс не знає?

Два приятеля в Одесі. - Слухай, Яшо, як ти можеш терпіти свою дружину? Вона ж у тебе завжди бурчить, пиляє і чіпляється до кожної дрібниці! У неї коли-небудь взагалі буває гарний настрій? - Сьома, та не дай Бог! Коли у неї гарний настрій, вона таки ще й співає!

Одеситка на побаченні: - Ой, Додік, коли ви перестанете витрачати на мене свій особистий час і почнете вже витрачати свої гроші?

З розмови на одеській кухні: - Циля! Прислів'я каже, що сніданок з'їж сам, обід - з другом, а вечерю віддай ворогові... - Ізя, і на що ти мені таке натякаєш? - Ти завжди, чомусь їси так, ніби у тебе, таки, немає ні ворогів, ні друзів...

- Скажіть, Борю, а шо у вас, з моєї Аллочкою, справді, відносини серйозні? - Роза Марківна, я вас благаю, у нас настільки серйозні відносини, шо ми з нею ще жодного разу не посміхнулися...

- Уяви, Фіма, Циля в мене така романтична - вчора в ліжку мені сказала, що відчуває себе лісової мавкою, яку спокушає сатир... - Це, вона так грамотно тебе цапом обізвала.

Діалог в одеській лікарні. - Лікарю, я буду жити? - А воно вам треба?

Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси: - Мені потрібна Сара Коннор! - Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? У вас акумуляторів не вистачить. - Ти не зрозумів, я - кіборг! - А я Трайберг, це Одеса - тут всі такі. - Я посланий з місією! - Ви звичайно, кіборг, шановний, але я на вашому місці транзистор б прикрив... - Гряде повстання машин! - (В сторону) Ізя, ти чув людину? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни! - Я шукаю хлопчика, який очолить повстання! - Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку. - Яку? - "Євангеліє"... Ходімо я вам все розповім!