Анекдоти

- Василь, слухай - тут в мене проблема, тільки моїй не кажи, а то розлучення! - Могила! - Мінет - це зрада або ні? - Гм... непросто... - Ну все-таки... - А кому робив-то?!

Оголошення. Політична повія пролобіює ваші інтереси в парламенті. Є подружки (ціла фракція).

Оголошення: Хочу познайомитися зі стервезною, жадібною, меркантильною фригідною феміністкою для отримання незабутнього задоволення від зрад їй.

Чим відрізняється шльондра від світської левиці? По суті нічим. Це просто данина політкоректності.

Син патологоанатома назавжди відучив класного керівника вимовляти фразу: "А голову ти вдома не забув?".

Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися. Рибак: - Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює.

Лайфхак. 1. Знімаєш найдешевшу повію. 2. Ідеш з нею до свінгер клубу. 3. Міняєш її на чиюсь нормальну дружину.

Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання. Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер. Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому... Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється. Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки. А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.

- Ну, покликали ми з другом якось до себе дівчину. Випили потрахалися, ще випили знову потрахалися. - Бідна дівчина. - Яка дівчина? - Ну, яку ви покликали! - А, та вона не прийшла.

У магазині чоловік звертається до продавщиці: - Добрий день, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів. - Ось, будь ласка. - Дякую. - Молодий чоловіче, зачекайте! - Що таке? - Візьміть мене з собою!

Дружина приходить додому і каже чоловікові: - Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла, мій розмір. Чоловік: - Так, і правда пощастило. Через пару днів дружина знову розповідає: - Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла, мій розмір. Чоловік, зітхнувши: - Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з під подушки, не мій розмір!

- Іване, ти мене любиш? - Звичайно! - А заради мене зламаєш берізку? - Зламаю! - А вербу? - І вербу зламаю, любов моя! - А сосну? - А соснеш, то весь ліс переламаю!

Наша Ростова запросила Поручика Ржевського і його друзів гусарів на свій день народження, але попередила, щоб ніхто не матюкався. Ось всі сіли за стіл. Входить хазяйка зі свічкою в руці і говорить: - Не вистачає свічників. Не знаю, куди вісімнадцяту свічку засунути... Поручик Іжевський схоплюється, перевертаючи стілець, і кричить: Мовчати, гусари, ні слова про пиз... у!

У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала такий апарат доньці студентці з проханням дзвонити, якщо десь довго затримується. Через деякий час, пізно вночі, знаходячись в гостях в п'яному виді, а то і укуреному стані, донька пригадала матин наказ і подзвонила додому: - Мама, у мене все добре! - Та щоб ти здохла! - спросоння відповіла добра мати.

По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує: - Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але для такої відстані жодного бака не вистачить! З копійки виглядають два здивовані студенти: - А у нас грошей немає!